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6月5号我就已经回家了，然后因为身体的原因要喝中药调一调。但是在喝中药之前，我和我妈妈也是很慎重地考虑了要不要这么做，因为以前有过喝中药过敏的经验，可是还是决定了要这么做，老中医都说了很多病很多问题西药都是治标不治本的，解决不了根本性的问题，所以即使是过敏也要尝试用中药调。 前两天的时候，没出现什么特别的问题，我妈妈还很庆幸，是不是长大了身体的免疫力也提高了，不会过敏了。可是好景不长，就在第三天中医给我加了两味药之后，我的手脚的皮下组织就开始起反应了，还是剧烈的反应。舌苔变厚了，舌头变重了，手脚开始起跑发肿了。渐渐地越来越严重了，手僵住了不能动，脚也时不时地发痒，有一种想把自己的手脚都砍下来的冲动，而这种感觉自从初中那一次中药过敏之后就没有过了。 然后，我的一切生活起居就托付给我妈妈了。这时候的我已经不能自己刷牙洗脸、洗澡、穿衣服甚至是吃饭了。于是，我妈妈每一天早上都把我叫起来，给我穿衣服，洗脸刷牙，喂我吃饭，晚上也帮我洗澡洗头。每天都是这样，就这么持续了近半个月，我就像个刚出生的婴儿一样，什么都做不了。 我每天在搞完这些日常生活中都要做得事情之后，就开始了每天像个废人一样的生活。从早到晚都是开着电脑，看视频，看各种视频，把之前没有看过或者没看完的视频全都找出来看了个遍。然后每天晚上都带着空虚入睡，第二天继续着这样的生活，日复一日，没完没了。我自己都觉得自己像是个该死的人。 我妈妈在帮我做这些事情的时候，总是喜欢一边做一边问我：”等我老了之后，你会不会也这么帮我做事啊，负责吃喝拉撒什么的。“每次我都是沉默着的，其实我觉得这种事情不需要说，等到了一定的年龄阶段就一定会懂得的事情，说出来也没有什么意义，可能也只是图个安慰罢了。我不说，不代表我不会做。知道的人都是知道的，我是一个不怎么喜欢表达自己内心想法的人，所以即使再怎么逼我，我都不一定会说出自己心里真正的想法，所以沉默也并不代表我不会这样做。可能我妈妈懂我心里想的，经历过很多事情的她，很多事情不说出来她也是知道的。这一点我可以很确定。 在这些日子里，我也在想一个问题：什么时候我们家变成了这样。在不知不觉之中，我家里渐渐少了人气儿，没什么意思。虽然有时候想要一直呆在家里，但是更多的时候是想逃离这个地方，却不知道该去哪里，最后一定还是会想回来的。爸爸妈妈什么时候开始变得不像是一对真的夫妻，即使一直都不是，但起码以前他们掩饰得很好。什么时候我不再叫爸爸叫老爸老头子了呢？渐渐地，我开始和所谓的父亲没了共同语言，我们坐在一起可能一直都是没有话的，像死一样的沉寂，感觉可以让人窒息。什么时候开始，我的家里不再欢声笑语，即便是假的。从什么时候开始，给爸爸打电话的时候他一定是在打牌的，我们不再一起出去旅游了。什么时候开始，爸爸不再对我的事情那么上心了，似乎我是可有可无的存在。 爸爸总说他的人生很累，可是他怎么从来不想想是谁让他的人生那么累的。自己给自己制造了那么多麻烦，生活会不累吗？总是自以为是的想做什么就做什么，把身边的人都不放在眼里，让身边的人身心疲惫，为什么他自己还会累呢？我不再想像个仆人一样努力讨好所谓的主人，那种不像是亲情，像是种离不开吹捧讨好的阿谀。这样的生活这样的日子有意思吗？他自己肯定也是觉得没意思，可是拉不下脸面，这就是男人的通病，把面子看得比什么都重，却怎么也放不下这沉重的包袱。这样只会让自己身边周围的人变得更加累，值得吗？ 这段能够让自己努力思考的时间，着实让我自己独自想了很多，虽然也有很多是胡思乱想。但是我也是喜欢把自己胡思乱想，有时候可能也算是大逆不道的一些想法全都写出来，当做是一种发泄。如果不吐露出来的话，我怕自己哪一天就憋过去了。这种实在是太危险了。人生苦短，且行且珍惜！ 站长亚辉：人生苦短，且行一定要珍惜。每当面对人生挫折和苦难时，我一直用一句话激励自己：“一切都会过去”。每当这句话浮现在脑海里时，不知那来的力量都会让自己变得振作起来，生活中我们不可能都一帆风顺，有时我们必须学会面对，面对的同时，并且要坚强。昨天晚上吃饭，看到一个没有脚路人，微笑着“行”走着。然后再看看我们，我们现在生活是多么美好。珍惜现在所拥有的。一切都会过去的，祝早日安好。
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