那一年，我刚上初二。开学了，大家都忙着领新书找好座位呢，于是才有了我的那段伤痛的回忆...有一天我看到班里来了一个新女生，我当时没有在意她，后来听同学说，她上课时，老不停的看我，于是我逐渐开始对这个不是很漂亮的女生产生了关注。

 

突然有一天我发现自己爱上了那个女孩，我开始爱上了她对学习的态度，那种执着，一丝不苟，让我很是欣赏，于是在接下来的时间里我彻底的被他那种坚持不懈和投入迷上了，也找不到爱她的理由了，可能我的初恋开始了吧。

 

我给她第一封信，她接受了，我很开心。于是就这样我们走进了青少年的朦胧幻想与羞涩的爱河里....为了我的爱更深刻，我在自己的胳膊上用小刀刻上她的名字...她爱学习，我把我所有的考卷，练习册，都给她了，好让她考出好成绩。

 

她喜欢写诗词，于是我逐渐也学会了写诗作词，我为她写了好多词，她喜欢写毛笔字，于是我也学会了写毛笔字，那时的我好开心，天天唱着任贤齐的歌.....有一天她转校了，我很难过...有一天我看电视，一个男的为女友折了三百六十五只纸鹤，于是我也学会了折纸鹤，我记得那时是个隆冬，我晚上吃过饭，就开始坐在床上折纸鹤，一直折到次日凌晨四点三十五分，然后开始起床背起书包去上学，就这样我这了连续三个通宵无眠的夜，终于，终于把我想要的那三百六十五只纸鹤折好了，我没有疲惫，我还是那样精神的去上学，因为我爱她。

 

第二天我妈妈看到了我手上的红色痕迹，她翻开了我的抽屉，满满的三抽屉她拆开一个纸鹤，里面写道‘利杰我好想你’，我妈当时就哭了，她说‘怪不得你这些天，每天晚上都开着灯，你在折纸鹤，儿啊，你知道你在欺骗你的父母吗，你只到我心里多难受吗，家里就你一个儿子，你竟然不好好读书，开始学谈恋爱，你看你姐她多争气啊，你呢，你辜负了全家人的期望，你把我的心伤透了，你让妈以后咋对你抱希望啊...’，我当时没说啥，我也难过，我没说话直接走出门外，我去了我经常爱去的田野里，我站在大河上，我望望头顶天，看着脚下河里流过去的水，我笑了，我也哭了...我不知道在想啥当时，那一会我好忙然，好无助，好心痛...那晚我爸从派出所下班回来，给我买了好多好吃的，我看后一个人躲在我的房间里偷偷的哭泣，是我辜负了父母....吃饭时，爸没有问我那件事，还是开开心心的给我讲‘三国演义’....就这样时间把整件事情慢慢缓和了...从此父母再没提起过。于是接下来，我也下学了。

 

我去了郑州，叔叔让我在‘东方今报’报社上班，我上了十天，又去了‘今日安报’报社，刚应聘上，我就自作主张的拒绝了，也许少不更事吧，于是我又去了叔叔的一个朋友的饭店里做服务员，期间，有个叫韩媛媛的女孩，学交通司法的吧好像，她爱上我了...可我拒绝了她，因为我有爱了...我站在楼顶想起了她，我哭了...那是我第一次为爱情流泪...零五年，我从山东淄博回家，那晚是正月十五，元宵节，我去找她，我为了尊重她，还依然和她保持着距离。

 

我们没拉手，没拥抱，没接吻，因为我们的爱是最纯洁的，没有污染，没有秽垢...我们聊了近五十分钟我就走了...零六年我去了佛山，有好多河南的女孩子和我说话，可我没理过她们，因为我不能对不起我的爱...可是有一天，她考上了高中，于是我写了一封信，给组长请了假，坐上车去离我们厂3.5公里的邮信局，给她道喜。我期待她的来信，终于我等到了，我正好中午下班，我没顾得上去饭堂，连忙拿着信去我宿舍，打开信，我的彻底崩溃了，她说我们不可能...我当时的心一下子冷了，好揪心，好...我走出宿舍，天下起了暴雨，不知是因为夏天的雨水多，还是老天的怜爱....就这样我们从相识到相恋，从相恋到失恋就完整的画下一个句号。

 

零七年，我又去了中山，老乡给我介绍了一个很漂亮的女孩，可又被我又推迟了，因为我不能放弃我的爱...我回到家去了商丘宏达技校，学修摩托，星期天下午，我去回中找她，天渐渐黑了，我去她教师教她出来，她出来了，她把我领到一个没人的地方说‘你别再害我了，我学习已经下降了好多，你就别来烦我啦’，我听后啥也没说，就走了，她说‘你别走，你为啥不说话，你别走啊...’我什么也没听见，我就这样回到了我的技校，我躺在床上，又是好长时间没睡.....八月份，她听说我要去参军，给我写一封祝福的信，又给我她的几张照片，还有一个用贝壳做的帆船，因为那年征的是北海舰队，所以她送了我一艘帆船...

 

虽然我很开心，但心里总是舍不得难受，由于种种原因，我没有去参军，直到零八年春节，那天晚上她给我打电话，我们一下子说了四个多小时...

 

她问我为什吗我这把箭非要射向她，我没有说那几个字，我只是蠢蠢的说了声不知道...但是我们更多的是说了一些关于事业和人生上的话，也许我们都不再是那个朦胧的少年了吧！其实我们应该坐下来好好谈谈，因为我们彼此疏远了，可是没机会...从此，我们在没有联系过，将近五年的相思就这样被时光的河流洗得干干净...而我的心却走向极端，我很压抑，我很悲痛...

 

有一天我在堂哥家听到一个很沧桑的嗓音唱到‘我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡，我只有两天，一天用来希望，一天用来绝望，我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我，我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还是路过..’我的心被他击碎了，后来才知道他就是歌手许巍。从此我走上了许巍的那种悲伤压抑孤独狂野洒脱渴望自由的步伐...

 

失恋后的那份孤独空虚，和这些年的在外奔波，都是许巍的歌声把我从哭泣中拉起来，把我从悲伤的心态推向了狂野洒脱..推向了坚强。

 

这些年，随着自己的漂泊，也经历了好多事情，哭过笑过，累过痛过，苦过倦过，难过过委屈过，于是我感到极大的不平衡，我想发怒，我想爆发，我想发泄自己的感受，可是我找不到发泄的地方，于是压抑着...压抑着.....

 

有一天上网我听了一个叫‘冷血动物’的歌手的歌，一首叫‘无’的歌曲。天啊，那声撕心裂肺的叫喊，让我不得不再一次停下心跳，静心静气仔细的听了一遍，我又一次彻底的被他那怪异的歇斯底里的是心裂肺的呐喊镇住了，他叫谢天笑，我从此沉迷在了他那烈火的狂野摇滚里....

 

这些年虽然我是孤独的，可我又他们的歌再陪我，我曾和一个朋友说，我遇到爱时会听小齐的歌，我招到挫折或失败伤心时，我会听许巍的歌，我遇到不公平受到委屈想发泄时，我听谢天笑的歌。

 

这几年，我也不知道我自己在做着什么，在想着什么，一个人伤心时就去一个没人的旷野里听着许巍的歌走在迎着夕阳的草地上，感受着许巍沧桑的声音，想着自己走过的泥泞道路，不时的想起一些过往的人，那些熟悉而又陌生的脸孔，还有那曾被遗忘过的事物，霎时间感到内心好凄凉，是我没有把握，还是我自己故意放弃了？也许自己内心世界随着年龄的不断增长和时光的洗涤，刷掉了那份暗淡，让我的心显得格外的晴朗...

 

每次回到家和朋友在一起欢聚，喝醉了就跑到田野里对着那条大河大声唱喊，歇斯底里的呐喊...

 

也许每个人的内心都有着压抑不完的痛苦，也许只有这种方式才能宣泄出我们年轻人内心的空虚与执着...

 

不停的放浪生涯也逐渐的让我忘却了曾经那些让人不堪回首的往事...直到我看了那本‘道德经’我才把那件年幼的外衣脱下。渐渐地明白了一些事理，但我的心里还有种隐约的伤怀...又有一种力量在燃烧，我很激奋，有很失落....去年我来到了江门气派摩托厂，我得到了领导的重视，给我奖励，我优秀员工的称号。

 

是我为人好，还是我做事好，还是我的命运发生转折了，我不明白。我在这里经历了明争暗斗，尔虞我诈，利用与被利用的过场...人生百态与世间的冷暖到底是什么样子...？夜深时，我感到好疲倦，感到心好累，妈妈，我好想你，儿好孤独....

 

2011年一月份我结了婚，有了孩子，把这些慢慢的淡忘啦。后来有一天我回我们的县城，在汽车站遇见了她，她明显的变了，变得和以往的她不一样啦，没有了曾经的沉默和羞涩，没有了以往的单纯和稚气...很成熟很漂亮...她看着我，我低着头，从她身边走过，我急忙搭上一辆的士，在车里我看了看她，她转过身一直在看我乘的那辆的士车....我在不停的问自己，我怕她还是不想看见她？我也不清楚，也许是怕自己难过不敢正视她，也许吧，这是一种想见不敢见的伤痛...更也许的是我结了婚，没那个心情吧！