我也曾患有一定程度的抑郁和强迫。有时候，我也会相信我的抑郁和强迫只是因为我是处女座，因为都说处女座的人因为追求完美而容易忧郁，命里注定多愁善感和抑郁强迫，但完全不是，我可以清楚地找到我抑郁和强迫的原由，以及给我带来的影响。

 

我曾有过极度的悲伤和压抑，并非一日一月，整整长达了六年，那段时间因为家中变故---父亲离我们而去。之后，我开始活的悲伤恐惧，心理也变得扭曲。本来极度的悲伤，却又要在别人面前假装坚强，强颜欢笑。渐渐地，白日里不想见人，只想一个人默默地忍受，甚至害怕别人知道自己的悲伤，便把悲伤埋在心底，也开始变得自我，什么事都自己扛，把自己隐藏在一个人的世界里，白天人来人往，心里却只孤独地只有抹不掉放不下的悲伤；夜里，一个人闭上眼便开始在大脑里重复一些揪心的画面和想象悲伤的事情，接着便是彻夜难眠，深夜里一个人默默地流泪，有时直到天亮。时间久了自然习惯了悲伤，习惯了沉默，习惯了压抑。有时候压抑的难受，长时间的失眠，极度的想入非非，无奈只好强迫自己要活得开心，但结果并不是开心，压抑的强迫更加严重地摧残着我的精神，整个人变得很累，甚至出现幻觉，也变得极度敏感、紧张和抑郁；就这样我挣扎着活了两年。

 

而后，又遇情感的的失落—初中追女生失败，与原本的悲伤夹杂在一起，更进一步加重了我的强迫和抑郁；从此，我陷入强迫和抑郁之中，如彻夜难眠，猜疑多虑，不相信，逃避，麻木，幻想，没有安全感，总把事情消极化等种种令人痛苦的东西纠结心里。苦痛难耐，甚至想过要以死解脱，日复一日，年复一年，时而减轻，时而加重，唯一调节的方法是用忙碌麻痹苦痛，就这样我在强迫和抑郁中度过了我的中学时代。

 

直到大学，换了一座城市，原来的东西未曾忘记，也永远不可能忘记，但我开始学着把它放下和坦然面对，我尝试着把我的心事和痛苦说与别人，每一次诉说我都会感觉一整轻松，偶尔也有说完会纠结说出去太多，心里又有担心。尽管担心，我尝试着不在乎，慢慢地发现自己心中痛苦的东西好想减轻了，整个人也轻松许多。但长期的失眠仍然时好时坏，睡眠不好根本谈不上好心情，每到睡觉时总想自己尽快入睡，可往往是越想越难以入睡，甚至想到烦躁，最后干脆不去想，不知不觉就睡找了，只到了第二天起床都不知怎么睡着的。一睡人变得轻松一些，睡眠也开始好转。尽管心里还有些不自信但我总把心里的困惑和遇到的不愉快坦然面对。我到处找朋友玩，去自己想去的地方，尽情放开地去感受身边的事和人，尝试去爱身边的人，感受他们的爱，放下坚强，放下假装，以最真实的姿态去面对生活里的事，尽量把事情往好处想。也不在有意识地控制自己，衣服脏了不想洗就放一放，等想洗了再洗。高兴我就欢笑，不高兴我就转移心情，做自己喜欢的事，看书、写文、运动、摄影…..沉浸在自己喜欢的世界了，享受那一份美好；给自己一个美丽的梦想和一个可行的规划，充实而又快乐地活好每一天，渐渐地我也就变得快乐，没有了强迫，也不再抑郁，每一天都充满精彩和幸福。

 

当然，强迫和抑郁并非全是不好，它其实也带给我们与别人不一样的世界，因为强迫破和抑郁我们能感受比其他人更细微的东西，心也变得细腻；我们对事敏感，所以眼光独到，我们安静，所以更懂得思考，我们受过伤害，所以能更好的爱自己；我们经历过一些不一样的心理历程，所以能更容易地发现美好的事物，懂得用最真诚的心去爱，去珍惜。

 

我从未曾想过今天的我会感觉到我是这世界最幸福的人，但是我做到了。