漫漫人生路,充满荆棘,充满坎坷,也曾欢笑,也曾流泪,也曾迷茫,也曾踌躇满志。但是,自己永远不会忘记那些年,那些人,那些事。
记得高二那年,父亲因为意外永远的离开了我们。那时候,我们母子三人悲痛欲绝,生活不知道该怎么走下去。母亲因为压力过大一度精神抑郁,妹妹还在读初中,而我又是个残疾人,面对生活有些事我真的无能为力。
那些日子真的很难熬,一方面思念逝去的父亲,另一方面不知道自己的未来何去何从。在老师和同学的鼓励和帮助下,经过一年多的时间,我终于走出了失去父亲的阴影。不知不觉高考就到来了,我知道自己有多少斤两,所以没报多大希望。
但是,第一次高考还是好紧张,记得考语文的时候,我的手不停的颤抖,额头直冒冷汗。本来语文还是我的强项,结果迷迷糊糊就考完了。至于英语和数学就不想那么多了,反正平时就很差,就这样我的高考就结束了。读了十几年的书,几张考卷就决定我的命运,是不是有些不公平呢?该死的应试教育,什么时候才能不拘一格降人才啊。
经过一个月的等待,成绩出来了。我只考了400多分,我们班只有一个人考了本科,其余大多数是专科,我这个成绩也就上个二类专科吧。那年头,家里都是一个孩子,家长都是各尽其能为自己的孩子找学校,不想让自己的孩子早早走上社会。
开学了,看到自己要好的同学都一个个去上大学了,而自己却很迷茫,到底去不去上那个专科呢?说实话,即使我上了大学,毕业后找工作也是个难题,社会毕竟很现实。加上妹妹还在读高中,妈妈一个人实在是照顾不过来。
最后,我把那张入学通知书“收藏”了起来,妈妈和我来到残疾人联合会求助,正好有位姓宋的主任,听了我的遭遇很是同情,替我找了几家福利厂,最后终于有一家安瓿厂愿意接受我,我对我的未来突然充满了憧憬。
可是,现实就是这么残酷。刚进安瓿厂,厂长看在宋主任的面子很照顾我,让一个年纪大的残疾人教教我。那时的我很傻很天真,以为他真的会教我,于是替他倒水斟茶,扫地倒垃圾。可是,他不但什么不教我,还和别人一起取笑我。
我天天在厂子里受人取笑,心情很是郁闷。回到家就乱发脾气,我知道妈妈也不容易,但就是忍不住,可能更多的是对自己不满,读了那么多年书,什么都不会干。突然感觉自己很没用,开始怀疑自己的能力。在安瓿厂三年,什么都没学到。倒是受了不少窝囊气,不过也结交了几个残疾人朋友。三年下来,我开始思考自己是不是适合这种打工生活,每天扫地倒垃圾活没少干,钱却没有几个,天天无所事事,没有目标,看不到半点希望。
最后,我又去残联找宋主任,他为我介绍了两个福利厂,也都是大同小异。说的很好,为残疾人,其实只是个幌子,他们还是为了免税,只知道做表面功夫。最后,宋主任也对我失去了耐心,把我狠狠的批评了一顿,最后送我一句话:路是自己走出来的。
接下来的日子,我就过上了“无业游民”的日子,整天无所事事,骑着自行车四处游荡,最多去的地方就是书店和书摊,读书一直是我的爱好,就算没有工作,读书也能让我的精神生活感到充实。经常光顾一家“闲人书屋”老板是一位残疾人,30多岁,因为我经常去淘宝,所以我们成了朋友,一起畅谈人生,诉说世事艰难。我曾经的梦想就是开一家书屋,天天与书为伴,可是书屋老板告诉我:如今读书的没有几个了,大多数是来搞古董收藏的。他也准备关门大吉了。
那几年的游荡生活,很迷茫,也很快乐。迷茫的是自己到底适合干点啥?快乐的是有书读,有一两个朋友可以畅谈。然而,人始终不能逃避现实,即使你的精神生活多么丰富,也还是要穿衣吃饭。在表哥的提议下,我在地下室开了家小超市,虽然赚钱不多,但是却能看到希望。那几年,没有电脑,读书就成了我在小卖部的主要消遣,还好那几年游荡的时候“收藏”了不少好书,不然精神上可就没有寄托了。那些年因为姚明我喜欢上了NBA,喜欢上了篮球。因为篮球让我明白了:什么是坚持,什么是奇迹。
如今,日子就在平淡中一天天流逝,安瓿厂也已经倒闭了,书屋老板也已经人去楼空,姚明也已经退役了。然而,我还是我,只是不再迷茫,不再逃避,勇敢过好每一天,仍然喜欢读书,喜欢篮球,喜欢上网和朋友聊聊天。
我知道:未来的路还很长,未来的责任还很大,我不应该逃避退缩,更不应该像现在一样悲观失落下去。我要让我的人生充满希望就要付出比别人更多的努力和汗水,只有如此我才能在平淡的生活中感受快乐。
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