我问海小姐：文章标题叫什么？

 

海小姐说：要不就叫，再见旧时光？

 

 

曾经有一段时间，我特别的抵触成长，觉得成长是一件特别寂寞的事情，因为我们会莫名其妙的失去一些东西，包括朋友亲人理想恋人，失去一种特殊的身份，甚至是自己亲手建立起来的价值观，我们会丢失热血和一路披荆斩棘的勇气，开始沉浮于生活施加给我们的压力。而最残忍的是，所有事情都没有让我们变成更厉害的人，一切过去了，我们好像还是老样子。但时间不会因为我们的抵触就停下来，反而来的更快一些，父母在变老，小辈们开始忙起高考，曾经形影不离的朋友，也都有了各自要忙的事情。

 

又要过年了，2018年。

 

往前数十年是08年，除了奥运会，唯一能记住的是那所我长大的房子里最后的样子，能详细到房间里照片和海报排放的顺序。从出生起搬过7次家，常常觉得自己的恋旧程度足以让别人觉得我是个不可思议的神经病。怀念那个时期，并不只是因为怀念那个时候的自己，而是因为，那里有爸爸的青春，妈妈的青春，朋友们的青春，和所有我爱着的青春。在回忆一些没有用的事情上，我好像确实有着惊人的记忆力。在微信打败腾讯之前，每年过年我都会在空间发一篇日志，最早的大概能翻到07年。后来不知道什么时候，矫情成了一种病，人们开始推崇活在当下的生活方式。我也慢慢承认了，过去的事情不能操纵现在和将来。

 

即将过去的这一年对我来说是难忘和幸运的一年，回头看的时候发现也是漫长的一年，经历了各种笔试面试毕业找工作考研分离研修旅行。大约一年前的这个时候，我在本部进行考研的现场确认，那天特别冷，回去的路上经过音乐学院的琴房，经过洒着阳光的操场，经过铺满落叶的五排房，突然发现自己没有当够学生，所以后来我毅然决然的在上学和工作之间选择了继续读书。心理学是个很让人受益的领域，已经工作的朋友告诉我今后一定要从事自己热爱的行业，就算为了努力做到这一点，也应该继续充实自己。

 

临近毕业的那个六月，让我知道大学毕业是如此麻烦的一件事，而不是像高中那样，小心翼翼地填几个大学就能溜之大吉。我忘了改了多少遍论文，填了多少份表格，邮寄了多少次行李，只记得这些白纸，让即将离开的人们，剥离掉了和这座城市的一切关联。你要注销掉在这座城市的医保，迁移走你在这座城市的户口，退掉你在这座城市落脚的宿舍。对于大多数人来说，将很难再有机会，从这座城市醒来，走到熟悉的地方吃个早饭。每座城市都有一些让人刻骨铭心的东西，哪怕是那些最让人感到厌倦的东西。我常常在山师怀念起曾经56路的冗长和拥挤，还有当年一遍一遍压操场时说过的话。我们用了四年时间，在一座陌生的城市里和陌生的一切抗争，终于双方妥协达成一致，然后一夜之间，我们拎起行李奔赴下一个地方。临行之前的几天，人们用最后的消费向这座城市告别，买到的却是越来越多的怀念。但生活就是这样一次一次的告别，因为往后还有更长的岁月等着我们依依问候。

 

这一年也经历了亲人的相继逝去，二十年来第一次这么近距离的面对生命的终老和意外。我终于不再是那个踩着板凳才能够到葡萄的小鬼，但那个庭院里挂满葡萄的夏天，再也没有了，那个顶着太阳修理枝叶的人，在胡同口翘首以盼的人，过年回去塞满后备箱的人，把大石榴留到瘪成干石榴还拿圆珠笔标注上酸和甜的人，过年拿红纸包住压岁钱的人，乘凉时帮我赶蚊子的人，给我留住鸡腿的人，对我的生活充满好奇和挂念的人，也只能永远活在记忆里了。在午后熟睡的那只您最宠爱的猫，已经是猫妈妈了，它的孩子我们没有送人，每天都跟大猫在一起。它们跟我们一样，每天每天都在想念您。语言大概是最无力的表达方式吧，在想念和回忆面前，总显得太过苍白。

 

这一年，还改变了我对济南的感觉，熟悉的人都知道，我是个喜欢青岛的迷。十年前，姐姐开始在济南读专科，后来在这里升本，读研，工作。从初中起，几乎每一个寒暑假都要来找她。我们一起挤过章丘的宿舍，在她专升本时一起住过十几平的出租屋，她考研时我们在吹大风的晚上吃烤地瓜，虽然现在回想起来是很美的记忆，但这么多年来，我跟你们是一样的，给济南贴上脏乱挤热堵的标签，一贴就是十年，我一直以为我今后是打死不会留在这里发展的。读大二的时候姐姐留在这里的医院工作，我们跟随她搬家来到这里，但每到假期，还是会回以前的家，老舍的文章，一个字都不真实。可是从去年夏天开始，到如今瑟瑟发抖的冬天，我发觉爱上济南是个很漫长而且后知后觉的过程。我们与每一座城市的连结，都是源于每日里生生不息的生活。考研的半年里，我一条朋友圈都没有更新，其实这对我来说是有些困难的事情，因为我有点虚伪，还喜欢分享，我总爱把生活打扮的比实际更好看一些，这样在回头看的时候才会觉得自己没有白过。然而，最深刻的日子其实都在心里，照片固然可贵，但有些感觉是没有办法在当下捕捉到的，需要时间来沉淀。

 

考研的半年最纯粹，是因为心无杂念。刷题里掺杂着闲游，压力中搅拌着信念。我们在雨天去看从你的全世界路过，在周末去曲水亭街拍倒影和夕阳，凌晨听着刘若英开车在大马路兜风，也曾经在皇亭听过几万人的政治课，还有你下班带回来的每一块慕斯蛋糕，以及冬天的午后藏进课本的每一缕阳光，还有傍晚的宽厚里和芙蓉街，一早的山师东路，春天开满花的田家炳和秋末落霜的松树，济南初雪的晚上川流不息的霓虹灯…也是在那个时候听了陈小熊那首突然火起来的弹唱原创济南济南。准备复试的那段时间，带着妈妈去不同的地方看各种各样的花开，妈妈是最有耐心的跟拍，也是最好的聆听者。长大以后才开始喜欢两个人一起买菜，刷剧等她做饭，等姐姐回家，总是刚刚听到她的脚步声就开门，偶尔还能碰到叼着球的哈利。总之，喜欢上这里，用了很久很久。

 

读研是件不太容易的事情，看不完的文献，翻不完的英文，开不完的组会，接不完的任务，学不完的软件。我时常羡慕已经工作的朋友，有稳定的收入，周末的下午茶，可以旅行的节假日。但偶尔聊天时，却也发现大家都是生活在水深火热中互相羡慕。大概谁都不是天生没有烦恼的，我们都是无奈的活着，唯一的动力，只不过是比一比谁在无奈中活的更精彩一些，当下多承受一点，才能在今后多释放一点。在生活的长跑中，我们不会是第一名，也不会是最后一名，和前面的比你会有动力，和后面的比你会有幸福。我一直相信生活是一个很大的储存罐，没有任何一个硬币是白投进去的，也没有任何一个硬币是立竿见影的。

 

我也曾把幸福定义为读知名的高校，去很多地方旅行，读很多书，交很多朋友，有可以让父母拿来炫耀的成绩，有相知相伴多年的爱情。但其实，每个人都有不同的属于自己的生活方式，最幸福的状态大概是，接受并热爱真实且不完美的自己。不能接受就要努力，努力不来就选择放弃，但是放弃了就不要抱怨，生活就是这样的，付出和收获也是讲道理的。你向往别人的同时，一定会有人在向往你。很多时候我们觉得无趣，只是因为日复一日都是机械的简单化生活。早起，赶车，工作，排队取餐，加班，熬夜，然后继续早起。而大多数人向往的，却是扩大化生活。发掘一部好的电影，在周末的午后与朋友小聚，去心心念念的地方领略风景，或是与家人共享一顿热气腾腾的晚餐。不过所有人都是简单和扩大的结合，只有做好简单的，才能更好的扩大。

 

今年夏天在波士顿，有一天阳光特别好，我坐在车上打开摄像头，不对焦也不选择景色。我看到艳阳下挽着男友手臂吃甜筒的少女，拖着行李箱赶路的年轻人，凑在一起说笑的密友，安静守着摊位的老板，在河边的长椅上安详阅读的老人，被爸妈牵着手学习走路的baby。人群中四散的他们和我什么交集都没有，但我知道，那些都是充满希望的闪闪发光的生命。所以，幸福根本不需要刻意去追寻，它就在那里。

 

开学前一天周杰伦演唱会的现场，在一起十年的情侣在唱告白气球时求婚，感动的同时突然发现，有些事情注定是这辈子不会发生在你身上的，这不是努不努力的问题，这就是命运的安排。这一年还有，我们姐姐与小马哥哥领证合法了，婚礼安排在明年的三月份。爱情的样子有很多种，除了朝夕相处青梅竹马，也可以是快30岁时让你死心塌地的那个人，他让你回到了10岁，也让你忘掉了20岁时计较的所有。

 

请回答1988是留到今年才舍得全部看完的电视剧，好像无论怎么评价都不能衬托出这部剧的温暖。我好像也到了那个想安慰爸妈的年纪，太懂事了所以很难开口说谢谢你们我爱你们，只想让时间再多情一点，温柔一点，让我们对彼此的爱流露的更长久一些。

 

不知道为什么今天突然想把这些全部写下来，没有什么逻辑，但都是最想留住的。

 

2017.10.17晚