前天收到妈妈寄来的零食,好大一包,各种各种,似乎我喜欢的每一种零食都加了进去。妈妈说:知道你自己也能买到。只是希望你吃得时候能想起妈妈在关心你。 这就是我的母亲,一个注重感情,多愁善感的人。我也恰巧完完全全遗传了母亲的性格。 每次惹得妈妈伤心,总是特别后悔,每一次都对自己说:“今生今世,再也不让妈妈因我伤心”。可是至今为止,我从来没有坚守过这句承诺。 从高中开始,对每一次考试都会紧张兮兮。其实我知道妈妈比我还要紧张,只是我在乎的是成绩,妈妈在乎的是我会不会受到打击。大学的时候,曾经问妈妈希望我工作还是考研,妈妈说:“工作吧,学习太累。” 2013年4月是我经历过的人生中最不顺利的一个月,把它称作“黑色四月”一点儿也不过分。感觉自己就像走进了一条死胡同,也像是在迷雾茫茫的大街上行走,看不到未来,看不到希望。一向爱哭的我在那段时间应该透支了N年的眼泪。知心的朋友同情安慰,不了解近况的朋友感叹我放弃转身的潇洒。这些话于我来说,或许是耳边的一阵风,也或许有些许讽刺的意味。妈妈几乎每天一个电话,没有执着的让我回家,尊重我的选择。只是安静的询问我的一天,然后听我歇斯底里的抱怨和哭泣。每次打完电话,心情总会好一点,虽然知道明天的事情还是要独自面对,但已经不是那么委屈。从没想过,挂断电话的母亲却是一整夜的失眠,想把我留在身边平平安安的生活,又想让我自由选择自己的人生。记得有一次我伤心的哭完,电话那头的妈妈说:“你长大了,不像小时候想要一件衣服,妈妈给你买回来你就可以不哭了。”我明白了妈妈看着我难过时的伤心和那种无能无力。之前读书的时候妈妈总是说:“专心学习,不要轻易相信任何人。”因为她舍不得放手,在她的眼里这个世界上不可能会有人比她对我更好,更值得我去相信。但是在那段日子里,妈妈总是时不时说起:“真希望有个人能在你身边照顾你。” 到了年底,已经换了一个全新的环境,工作算不上称心如意,但也算的上顺利。过年回家,看到消瘦的母亲,真的让我吃了一惊,爸爸说这一年妈妈总是各种小毛病缠身。我问妈妈到底怎么回事,妈妈说:“因为惦记,你和你姥姥,一直让我挂心。”愧疚无以复加,我曾经以为任何事情按照自己的想法做就好,因为任何结果我都承担得起。从没想过,每一次失败,伤心的不只是我,妈妈也会受到加倍的煎熬。 无数次跟妈妈强调“我已经长大”,可是在妈妈眼里,我始终还是那个出门总喜欢拉着她的手的孩子。无数次电话里伪装的开心,妈妈从不道破,只是陪着我聊天,可我还是听到了挂断电话的时候一声轻轻的叹息。 妈妈的承受能力很差,有一点心事就会彻夜难眠。妈妈在乎的人很多,姥姥,爸爸,弟弟和我,所有她爱的和爱她的人。好想帮妈妈分担一些心情,可我知道我过得开心就是对妈妈最大的慰藉。 明天是妈妈的节日,我为妈妈的心情和健康祈祷,许下一个小小的心愿,自己牢牢的记住,希望下个母亲节的时候能够实现。
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