在筷子兄弟唱的那首《父亲》响起了，当迟志强唱的那首《父亲》也重复着。感恩的季节，身边的人眼眶的伟岸都忍不住决堤，我也不禁想起我自己的父亲，想起他的辛劳与这些年的岁月，眼角潸然泪湿。

  回忆永远是伴随着伤感的，眼泪在恩情的面前从来显得就不值钱！

 

  真是许些年未落泪了，今年一下子算是返少还童的先后都找回本来了。感怀的我有些怀旧，平时一笑掩百愁，不会想来便罢，一旦想来便记忆如决堤的洪峰，引发的伤感一发不可收拾似般！

 

  虽然我从不会启齿向人诉苦，可做人谁会没点苦头？毕竟谁会没点苦头？

 

  许些年都是自己。记忆的最初就是在与父亲各自忙乱，他挑负一个家的生活，我肩负一个家的希望。我们各司其职，分工明确。

 

  见面少，一直一年里难得有那么至多一个月的机会在一起生活，然后，就是分别。但父亲对我抱的希望和支持，却无时无刻不在，无时无刻都未变过。

 

  分别，永不见到头的分别。不是迫于生活的无奈，就是迫于生活的无奈。虽然现在是习惯了不依赖，但初懵人事时，我便是那个孤独的留守儿童，孤独的穷苦孩子。生活，看不见头的生活。付出十数年的努力，家里就是从不饱到温饱的转变，为这，就消磨了十数年！

 

  父亲，那个不高的身影，那个风雨穿行的瘦子，那个有些弯曲了的脊背；父亲，那个从不叫苦叫累的农民，那个从不严斥教育孩子的慈师，那个从不甘愿平庸却仍是平凡的大众；父亲，那个偶尔笑，偶尔欢的人，那个粗茶淡饭养育我的人，那个坚实的曾经的我的依靠！

 

  万里山河万里青。父亲一直以慈善、高大的形象在我的生命里出现，是我的好榜样。他并不啰嗦，与我的相处里，他都是不苟言笑，平静，一板一眼的。我们之间的对话、相处，永远以成熟、正经、相敬的方式，没有娇宠、腻歪！

 

  父亲从不介入我的学习、生活、成长、社交，只告诉过我两句话自持：一、不要在平凡中过一生；二、以前是怎样的选择，以后自己走什么样的路。为这两句话，我摆脱了依赖，我要学会自己怎样生活？他给了我自由、独立的空间，也传教了他自己的独特教育。自持，为了这两个字，我时时要学会慎重的选择，要学会自重，学会理解。于是，有了不甘为耻、为误的自我要求，学会自己不能耽误自己，把自己弄得卑劣，学的老态，还要时时慎记这些。

 

  凡事有得有失，我先天便是两种性格，便能把握自己的老练和青葱，便能事事自我疏导、看开，像一个黑夜和一个白天！

 

  父亲的伟大除了不言不语的付出，除了独特自由的教育，还有他以身作则的坚持！

 

  他没多高的文化，早年因为家贫交不起学费而读到小五辍学。父亲的参悟力不错，若当初能读下去，必有作为！可无论错过或是过错，一旦触及便无力回头，就会变成历史，变成遗憾，变成记忆！

 

  父亲的梦本该是我接力下去完成的，不为别的，就为这是父亲一直的梦想。可我也一念执子走错棋，终究因一朝误而犟拗弃书不读！

 

  父亲还寄予我希望海重时，我便甩手说不愿就不愿。母亲喋喋不休训我两时，我无言语，父亲也无言语。虽然他很希望我坚持，他也相信我一定能读得大学，但他终没说，因为他知我一旦决定了，也不会走回头路。

 

  入路社会，百业待兴。我无能无才机会渺茫，母亲一直不停的为我选择，下决定。我不甘自己以力谋业这样终其一生，我心系万里河流江山，胸怀壮志恺酬，可知识未学来，能力无攒积，技艺无一处，连我自己都是迷茫，自嘲不过。我的立志雄心就像空话不得实现，心烦不定，母亲的操心，絮叨也不息止。她的干预总让我心烦气躁，我有时会跟她生气、争吵，但一般气过就好，不会跟她怄气，因为我一直会想着他们的感受，并理解。但相比母亲来说，父亲就不急不躁了，不会责备、教导或品论一番。

 

  穷人的孩子早当家，农村是这样的。尤其如我家兄弟三人，我为老大。父亲的负担就够重了，在我的婚姻上，我一直不想他们担心，也不想由他们操持。我有自己的主观意识，不想过早涉及这些问题。可除了父亲，全家人一致说早办早省事。用那草率的决定，和农村那像利益时的婚姻，我是不愿轻易图一时欢却怕会一生恨。所以终于一朝机会，我便未见其人先否其事。又是全家一顿教育，理解不理解的，最好的那个中立者，依然是父亲！

 

  如今父亲已差不多年过半百，那消瘦的样子不改，浓密的发丛已沁入散乱的银丝。他的对我的所作所为如他所说，不管我如何的做，都是自己的选择，他不干涉！

 

  我觉得父亲是我生命里最大的导师，他从来不会要求或规划我如何生活，他从来不会干涉或强调我如何生活！

 

  他给了我生命、关爱、自由，他用他的无私、平凡、大度包容了我一切的任性、不懂事，他用他的努力、辛劳提供了我一切的索取要求！

 

  父亲，那个我一直说最年轻最帅的人，他一如既往不老。虽然从来我和他一样不善赞扬感谢的话，但我此时还是要真心向你说：爸，你辛苦了！